2016-08-27, First Kissed & Anxious

2016-08-27, First Kissed & Anxious

Oh，今天心情简直了，从昨晚延续的兴奋在晚上突然遇到一次超级深V冲击，然后紧随着一次上升^冲击，大脑顿时感觉有点懵，虽然现在只是稍微好了一点点（不知是累的还是缓过来了还是什么别的），我还是决定在这个特殊的时刻把特殊的记忆留存下来。

上升冲击嘛，很简单，但也很有纪念意义，如标题的前半段。淡淡的体香，类似于淡奶片的气息，夹杂着类似于减弱的甘蔗甜味和香味的舌头味道，呼的扑了过来，让人没有防备，直接进入到晕晕的感觉中。虽然短暂，但我的脑回路还是似乎被冲击的傻了过去，竟然没有回应，呆呆的在那站了不知多久，然后才想起来怀中还抱着她。Oh，现在想起来，当时的我一定秀逗了，这么好的机会都没有把握住。当然，我那时的表情也一定很精彩，可是没有照相机，没有记录下来，只能用现在的文字聊表怀念。

但是，为什么是但是，那是因为在标题中还有后半段，Anxious: wanting something very much, typically with a feeling of unease. 我对这个解释十分满意，简直完整的陈述了今晚的深V。其实吧，我之前一段时间，因为谜之原因神魂颠倒，一有空闲就开始被思念充斥，恨不得一天到晚腻在一起，然而，今晚被提醒：要“冷静”。这个地方，我就不过多解释冷静的含义，反正我的解读，是对我无时不刻的要求/逼迫/行动/语言 or something else产生了抵触，说明遭到了反感。那么，就证明我遇到了危机，证明我轻松愉快、完全不需要过脑子的行为一定有哪个地方不合时宜，证明我需要冷静下来，仔细考虑一下。

如何看待感情，今天第一次冷静的停下来审视了这个问题。之前，我总是想无时不刻的和女朋友腻在一起，不管是在一起吃饭、在一起散步，还是哪怕仅仅煲一个长长长的电话粥。我之前自嘲这是一个纯纯的荷尔蒙刺激，现在突然萌生一点感觉，那会不会只是一场show，除了把自己感动一下，让自己充斥在自我陶醉的海洋里，实际上一点意义都没有。

在感情中，我往往觉得自己很主动，积极对待，掏心掏肺，以为自己的所作所为能够感天动地，为什么偏偏这时候被要求冷静？我觉得，站在对方，我可能只是用一种自我陶醉的方式，制造出一种痴情的假象，获得一种畸形的满足感和安全感的傻子。也许，无论是电话、吃饭、遛弯还是什么的，都不能寄托出一丝丝的情感，对于女朋友来说，这或许只是简单的吃一个饭，简单的打了个电话，简单的散了个步，只是心理防御没有那么重，并没有办法在上面承载起本来热情洋溢的山崩地裂的情怀。也许，我只是在恋爱中，陷入了自我表演，而完全忽视了对方情感，整天认为自己是一个感动了天地的表演家。

也许，我今后得好好审视一下自己，冷静一下，克制自己的表演，克制自己的情绪，克制自己的喜欢。让对方能够在自己面前真正的放松下来，卸下心理防线。然而，这似乎已经是一个矛盾，我已经构建了防线，女朋友又如何放下防线，她也只有构筑一个面具，才能巧妙地隐藏自己，让我能够看起来像是自由发挥？


我真的好怕，像工作一样隐藏自己在一个伪善的面具后面，那样，真的很累，很累。

 28号凌晨2点，噙着泪水的黄

2016-04-13, How to forget the one

该如何忘掉那个人

如何忘记一个人，也许在我的一生中，都免不了要面对这个问题。那个人是谁？当我想起这个文章标题的时候，她就早已经过身旁，住进脑中，在心底钻洞。所以，我不需要说出她是谁。

记忆大概是这世界上最不靠谱但却很神奇的东西，它赋予原本普通的物品与场景以别样的意义，让那些人与事拥有了穿越时间的力量。原本平平的日常，很多年后再回过头去看，竟然能唤起心中的柔软，让我感叹，流泪，说不出话。

忘记一个人，实际上是要把自己从和这个人有关的一切记忆中解脱出来。这个过程，若是用力过猛，将其称之为割舍可能更合适，会有撕裂感，会疼，不适应，恍惚，后劲大，还有可能会有后遗症。毕竟，谁不是在一开始恋爱的时候，都以为能永远在一起？

真的痛，总是来的很轻盈，没声音。从心中，慢慢缓缓的涌现，就像她。

这段感情的结束，让我变成了文青、音乐家、游者，我开始尝试着把自己的心思写出来、吹口琴、追逐夏夜的风。原本单纯的我只剩下了单，因为我终于懂得思念是一种病——神经病。

后来，我渐渐意识到，我不断地矫情，也许只感动了自己，但奇怪的是，我一点也不后悔。为了写文字，我读了很多书。口琴没有练成，却增添了几分文艺气质。风没有追逐到，但结实了一群有趣的人。

于是，我成为了今天的我。

终于有一天，伴随着逐渐积累的智慧，快乐的记忆，痛苦的记忆，全部浮现出来，一切变得因果可寻。

承认自己的幼稚，原谅自己的愚蠢。因为，我终将过上自己想要的生活，然后忘掉那些自己做过的错事，伤害过的人，平静幸福地活着，等着那些叫“内疚”的过往来偶尔抽自己一耳光，也会无言，也会喊疼，然后，生活继续。

那个人，我不是要去忘记，而是铭记。

毕竟，我的一生中，有一个难以忘记的人，是一件很难得的事情。她让我的人生丰盈，下雨天的时候，内心柔软的地方被触动，能溢出水来。

离开的人终将行踪不明，但好在我一直都记得曾经的那场动情。

2015-10-15, 2 Dreams

梦两则
1、几个电脑都崩溃了，被骂到哭

2、父上居然在轻松的解线性算子，回头一笑看不清他的脸，像是戴了一个面具一样


最近睡眠质量严重下降，每天起来眼肿，能感觉到心脏受到了很大压力

20140511 2014 on my way

很久很久没有动笔写过东西了，日复一日的工作也确实提不起精神去写些什么，东拼西凑的内容太空洞乏味，回首再看嚼不出一丝感觉。但，今天，这个特殊的日子，大脑逼迫着我去尝试着写点什么，于是，尽管很短，还是有了下面的文字。
静静走过了1A个春秋，路一直很顺，记忆中可见的人生道路几乎是平平坦坦的，基本不用怎么思考就迈出了下一步，都说没有遭遇坎坷的人生不算是完美的人生。想想至此我那已经走出三分之一的人生道路，之前的人生尽管不完美，但我所过的生活是幸福的。这些幸福是父母、亲友和朋友所赐予的，我特别享受和珍惜这种平淡的幸福。
我常常会有各种各样的规划，期望今后的生活按部就班，每次超越自己的期望都会欢呼雀跃。如今，我是否还会尝试着向命运呐喊，讨要更多属于自己的机会和快乐？未来是不可预见的，未来的人生道路是否还会一路平坦，我不得而知，但我坚信：有亲朋好友陪伴着的人生道路，即使有再多的荆棘，我想我应归会有足够的能力去披荆斩棘。


我的2013总结：痛，并快乐着
1、前言
度过了职场元年，第二年也那么快就过去了。这是我从职场新人->职场老手的一年。在这一年，我开始了真正意义上的独自奋斗。可惜的是，回过头来，2013，没有留下脚印，不成功的一年。
2013的总结，基调是反省与修订。
2、工作-平淡，略有起色
     仍无法处理工作的先后顺序，拖沓，第一批专利公开，标准阅读（停留在年初的水平，还略有下降）
3、生活-健康，逐步正轨
     住宅（望洋兴叹）、饮食（戒可乐，麦当劳）、感情(有些涟漪)、读书（几乎沦丧）、运动（还能坚持）、时间（海绵，年末早睡早起）
4、心性-平和，越发沉稳
     性格（更加成熟）、为人（人际交往依旧）、心情(笑容回复)、处事（责任心负责）
5、规划-迷失，听任漂泊
     没有感情的生活，虽然在上半年还有些涟漪，但下半年逐步调整，得以进入全身心的工作模式。但是迷失了方向的扁舟，只能随波逐流。
6、结束语
2013，跨越了波澜不惊的本命年，开始了我的人生元年，从今往后，人生开始进入荒野求生，不再有人会呵护，我，必须坚强起来。

2013-09-19, You can take the nail out, but the hole will remain.

Someday, I was willing to return to the future. Suddenly, I felt that I was too young too simple. I was not understanding the damage we do to each other even after we made up. Some thing can never really be undone or unsaid, and although we may have not really meant it, it will always leave a scar on that person. When we get hurt or really disappointed, we build walls, slowly one we will not be able to get trough. "You can take the nail out, but the hole will remain."

This, definitely. Also because as our partner? Our friends? Our spouse? Especially after we've been together a long time. We know exactly what words we could say that would devastate them. And because they trust and love us, the worst insult from my hits that much more.

When we live with someone, we will know where the scars are, and just kow to make them worse, if only because we are careful about them worse, if only because we'ra careful about them in the first place.

Maybe, even we've made extensive apologies after doing some really damaging stuff, these will still be something that bring us to call the whole things off in the end.



Wish I could be more careful with my friends.

2013-03-18, 纪念老爸 By 父亲

纪念老爸

我们兄弟姐妹虽经过多方努力，竭力挽留，还是没有护佑住他的生命，在多方抢救下，无力回天，于2013年3月14日14:21分撒手离我们而去，享年77岁。老人家十分眷念家乡，遵照老人家的遗愿，他的骨灰盒于3月17日安葬在安徽省枞阳县横埠镇黄山村黄家山。

爸爸的一生充满着艰辛和磨难，幼年丧父，儿时丧母，体弱多病，家庭赤贫。在校办工厂时，又严重摔伤身体，九死一生。晚年硕大的心脏严重地影响他的起居，折磨着他的精神，大大削弱了他的幸福指数。

爸爸一生简朴，从不浪费。从煤渣中找煤粒；从校园的房前屋后开荒种地；从用过的练习本中拣白纸写字；从饭桌上拾起米粒自己吃。正由于老爸的节俭，才能养活五个子女，并一个一个地培养成人，成家立业。

爸 爸对工作一丝不苟，虽是初师，但他善于总结，勤于思考。是整个县城里拼音教学的导师，鸡兔同笼、前后追逐计算的高手。他会音乐，懂书画，能装配收音机，能 修理钟表，还给鸡瘟治病，为消化不良的小雏鸡成功作手术，博学多才。他在烧火粪时发现了高效肥料；在养肥猪中领悟出酵母的作用；在气流控制中找到节约烧煤 的诀窍。他还是个企业家，小小草绳厂居然让全校近百名山村贫困学生全免学杂费。为了节省时间，在年过半百后，他还顽强地学会了骑自行车。晚年他还学会了计 算机，远程与儿女们聊天，在家与老妈共赏缤纷多彩的电视剧。

他 生不逢时，机运不佳，一生颠沛流离。在充满着斗争气氛的乌沙小学建立了自己的小窝；先后三进三出枫树洼；在四面透风的大西冲联庄小学，吃着山芋粉和栗子粉 做的各种主食，度日如年；在外面是大雨，屋里是小雨，一遇大风就上屋顶的枫树小学草棚中度过数个酷暑严寒；在荒无人烟的花园小学与天斗，与人斗，历经艰 辛；在缺水少柴的杜村小学度过了无数艰难之夜；在一无所有的南湖小学，奋斗了三年，创立了中心小学；在蚊蝇乱飞的孔井小学育人教书。

在我的记忆里，爸爸他从没怨言，工作勤勤恳恳，对学生充满着爱，避免了无数儿童辍学，资助了数以百计的贫困学生。他是一名忠诚优秀的最美乡村教师。

爸 爸他对子女要求极其严格，作为老大的我是在无数次的棍棒下成长起来的，他让我上山砍柴，让我种地种菜，他带我下乡搞合理密植，他让我下河捞带刺有毒的蒺藜 盘。无数次的磨难，如今我深知他的良苦用心。不经历磨难，怎能成就大业。他经常教育我们姊妹几个发愤图强，知识改变命运，自己的前程掌握在自己的手中。在 没有任何背景的情况下，全靠自己的努力，他为我们兄妹五人成立了幸福家庭，过着令人羡慕，有尊严的生活。

爸 爸他对朋友也是极其珍视的，一生中作了无数好事，也获得很多朋友。记得在多次工作调动中，广大乡村群众十里相送，有的爸爸老友他走到哪里他们就跟到哪里。 他多次参加民房救火，水中救人，表现出大无畏的精神；过年时，他经常义务为山村乡民撰写春联，送去祝福；在诸君中黄孟奇、汪万有、汪三宝、赵满琴，桂善 友，陈玲凤，周桃楼，田作福，纪良策，姜少良。。。数不胜数。这些老友都是忘年交，或同事、或学生，终身相伴，一世知音。

爸爸非常热爱生活，珍惜生命，他性格随和，善于言谈。他喜欢花草，热爱大自然。他喜爱香功，广泛交友。他和妈妈恩爱有加，相敬如宾。生活虽然艰难，从不屈服，表现出少有乐观主义精神。

爸爸对自己的亲人，也是竭力支持关照，在自身极端困难条件下，还省吃俭用，关心体弱多病的姐妹和历尽磨难的小弟，亲情难舍难分，骨肉亲情，感天动地。

爸爸如今与我们天地相隔，不能再享受我们一年一度的春节大聚会了，也不能与他同桌麻将，感受到老爸输赢后的情感变化了。他的音容笑貌，我们只能在照片中、在录像里寻觅，只能在脑海里回忆再现。

安息吧，亲爱的老爸，他的一生是伟大的，是辉煌的，我们将化悲痛为力量，继承好、发展好他的遗志。我们将永远怀念他！

终生难忘的22天 2013-3-18 21:09 阅读(35)

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开通黄钻

终生难忘的22天

自2月20日老爸入院到2月14日老爸驾鹤西游，共经历22个日日夜夜。亲身经历历在目。

22日老爸在妈妈的陪伴下自己走到市人民医院，直接去了住院病房，找曾经多次给他救治过的老朋友、刘xx主治大夫，风趣地说“我又来了”，经初步诊断后，接着就办理了入院手续。

接小妹电话说老爸不好，独自一人乘火车赶回池州

 

手机发送消息（2013.2.28，周四，7：24）
老爸昨晚又经历了一次两小时的抢救，现在呼吸平稳了，xxx告知所有老弟老妹。

一 个风雨交加的清晨，又一个不眠之夜，老哥在贵池向老弟老妹们报告：分别在昨夜19：30和凌晨2:30与死神打了两场战斗，采用的还是吗啡，硝普钠，速尿 等早已熟知战术。老爸身体相当虚弱，一个咳嗽，一次反流，一个翻身，甚至一次小便，一口凉开水都会引发老人家情绪极大波动。愿老人家与兄弟姐妹们一道战胜 病魔，再创奇迹。

手机发送给小弟的消息（2013.3.1，周五，21.56）
还是不好，你明天来吗？我明天下午回南京。

手机发送给小弟的消息（2013.3.2，周六，7.15）
注意安全，老爸昨夜一小时一次，气喘没有发作。比前几天各个夜里要好！

2013.3.2独自一人乘火车赶回南京。

小弟和老湾姐夫同一天到达病房

手机发送消息（2013.3.2，周六，18:36）
兄弟姐妹们我已返回南京。下面由姐夫和五子照料老爸，只要昨晚那样好转老人家一定很快度过难关的！



3月5号突然接小妹夫电话，告知老爸病重，速回！全家总动员！
3月6日周三早乘火车赶往池州，下午到达，
3月7日二妹赶回，蚌埠妹妹妹夫赶回，合肥妹夫与孙子辈赶回
3月7日夜北京和大连的孙子辈赶回！
3月8日两个媳妇分别从上海。南京赶回！
赶、赶、赶！！！
手机发送消息（2013.3.12，周二，10:52）
兄弟姐妹们：今天因他动的厉害，手脚都邦起来了。目前神智清楚，指标较正常。我又给他刮了胡子了，显得精神些。



手机发送消息（2013.3.13，周三，7:07）
兄 弟姐妹们：一夜风雨，春雷列烈，老爸生命体征和这多变的春天气候一样多变。昨天晚上到今天早上，老爸有些发烧，其他生命体征也是忽好忽坏。他老人家真的舍 不得离开我们，还在与病魔作抗争。病房里昨天换了个重症病人，也上了呼吸机。夜深人静，两台呼吸机，遥相呼应，此起彼伏。陪在老人的身边，也觉着几分宁 静，心脑科的护士们忙不过来了，昨晚在ICU科调来一位技术娴熟的女护士。

手机发送消息（2013.3.13，周三，8:38）
老爸早上已昏迷，高烧不退，在病魔面前我们都无能为力了，我们一起祈祷上苍少给老人家痛苦。



手机发送消息（2013.3.14，周四，7:32）
李xx说“神马都是浮云，老爸只有一个”。老爸已昏睡第二天了，除了昨天下午红妹多次呼唤，有短暂的意识，和早上4点多血压突然下降到60/30外，一小时后恢复平稳，其余时间就和睡着一样，指标较平稳，非常平静，烧已退了。

通知老弟赶回来见见老爸。

上午9点便血不止，老弟早已赶在路上。

手机发送给小弟的消息（2013.3.14，周四，11.43）
便血不止，深度昏迷

手机发送消息（2013.3.14，周四，14:22）
各位亲朋好友，我沉痛地告诉你们，我老爸已于14:21永远地离开我们了。

蚌埠的，合肥的，上海的，南京的连夜赶往池州！

在家设灵堂祭奠老人家，遗体送殡仪馆保管

在家接待前来祭奠的亲朋好友！

2013.3.16上午9点在 殡仪馆大厅隆重召开追悼大会，孔井小学校长致悼词，好友追忆，老大答谢，瞻仰遗容，火化。

2013.3.16中午送老人家骨灰到老人家老家双井边搭棚设灵堂祭奠

亲戚朋友前来吊唁

2013.3.17早上，冒雨送老人家骨灰到祖坟黄家山安葬。人财雨点，落发！乡亲们的热情，幸劳令人感动！

2013.3.17晚， 冒雨连夜赶回南京。

By 父亲

2012-05-15, exalted

今天是第一次接触后100天

上周末完成了当面的第三次接触，历史上的一小步，人生上的一大步

上周二到周五，完成了人生中第一次出差，累并快乐着，工作交流能力还有待提高

昨天发了第一笔工资，人生第一笔工资，今后要自己养活自己了

曾经放不下的那些回忆，依然美好，依然在静静的躺在里，偶尔的泛起一点涟漪。但不再疼痛，不再束缚。

渐渐的，就淡了，渐渐的，就没了

可以开始对一个人好，平静地看着一个人，不谈过去，不谈伤感，像向日葵一样

现实来得很突然，这次，我不会沉默

2011-12-29 , Byebye 2011~

Two roads diverged in a yellow wood, and sorry I could not travel both.
I wish I had took the one less traveled by, and that has made all the difference.
Though the road is long and lonely and the end far away, out of sight.
I can with these two arms, embrace the light that guide me, in peace
Nothing that happens is ever forgotten, even if I can't remember it.
The whispering voice, I never want to forget, in each passing memory, murmur in the deep memory, always.

2011，我做出了无数的选择，多得比我12月看到的流星还多
2011，我放弃了很多的梦，开始从幻想中真正的回落到人间

我的2011，以艰难的抉择开始，以艰难的抉择结束，前一个抉择，我选了8个月，后一个抉择，我选了10天
一月的寒风中，在车站的那段谈话，可以说颠覆了我的人生规划
二月的新年的表面欢乐下，也暗含隐隐的担忧
三月的起伏，四月的短暂聚会，五月的时光如梭以及期间穿插着的一系人间冷暖，再次加深了重新选择的决心
六月，新的规划开始成形
七月，八月，度过了通宵最多的时段，木已成舟
九月，又一次短暂的小聚，勾起往事
十月，十一月，又一次抉择，调整心态，放下来才能向前进
十二月，新的目标开始，to be continued

我的2012，问题->影响->方案->效果
目前已知：
1、做事要细致，尤其是要上交的文件，需要仔细推敲，需要保证技术描述没有漏洞、错误，别人看时不会产生歧义。
2、要把问题按照列表，清晰的展现出来，让读者必要容易观察。描述性、修饰性文字可以附在后面。
3、要描述清楚问题的状态，不能只用较大较难等词汇，需要准确说出技术要点以及实现难度，让对方也能评判实现难度。
4、每天早上梳理今天的计划，晚上下班消项；我还是不停的提醒自己，要么不答应，要答应就做，要做就做好。再烂的东西都有他的优点，今天学一点，明天学一点，才会有提高。要不然除了骂社会，什么都不会，一辈子百活。看别人要看到优点，看自己要到缺点。从18-28岁是黄金十年，无论智力和体力都达到巅峰。这时候有不顾一切的拼劲，也不惧怕失败，因为还年轻，随时可以推倒重来。在这几年积累的东西，会影响一辈子。
5、对自己手中的项目要做到完全的理解和掌握，做到别人一问，立马就能回答。
6、要归档好自己手中的材料，在寻找时能快速找到。
7、效率要高


最后，真心的感谢我的导师，我的师傅，以及各位boss，老师，博士，同学，希望我能不负学校之名，不负自己选择之路。


adiós~那个天天保持笑脸永远睡不醒的Hi黄～
adiós~那个拥有清澈眼神的CharlieBrown～

2011-12-08, 我不想哭，只是控制不住眼中的泪水

可以死心了么？
接到家乡移动的电话，要求回去参加终面，而且要求电话里立即回复。赶紧登上页面看了眼，没有回复，悲哀莫过于视而不见。
几天前，一位老同学告诉我，爱的另一面不是恨，而是遗忘
因为她的回家，我坚定北漂的决心有了那么一丝动摇。除了梦想中的那两家单位，我全部的简历都投回了家，但理工科学生心中的一点点小傲气还是使我无法放弃现在的专业，从而也葬送了我回家的希望，一遍又一遍
这份通知，应该是家里单位最后一份通知了，也是家里专业对口的比较好的一份工作，但是未来的恐惧还是促使我说出了拒绝
现在，翻翻页面，还是没有回复，我这次真的不知道该和谁倾诉，我不争气地把一个好好的女孩给弄没了
等有一天我不在这里了，我想起我在2011年的最后流完了过去四年的所有眼泪，可能我会觉得暗暗爱上你这件事是浮云。但是现在的爱和痛，都是最真实的，是不可能被忘记的。

2011-11-27,pray

曾今,在我的梦中,有这样的场景:
     蓝蓝的天空,青山绿水。一对自由的小鸟穿梭在其中，莺莺燕燕，上下翻飞。童真的梦想一准会随着欢快的啼鸣到天上去，到山林中，播到远远的天边...
     午夜猛醒,心惴惴狂跳；眼睛已经湿润了，思绪也不禁飘渺回内心深处。。
     这是我第一次如此认真的思念一个女孩子，虽然仅仅是精神上的，柏拉图式的。我所期盼的，只要能面对著她，听她的呢喃软语，看她的一颦一笑，那就够了!!那就够了……
     可如今,午夜梦回,当我回味昨天看到的一句话:
     一个男人对女人的伤害，不是他爱上别的女人，而是，当女人最脆弱的时候，没有扶她
一把；当所有的伤害积累起来，叫女人如何相信你是她托付终身的人。
     我知道，等待是人生一大忌，尤其是女孩儿。作为男人，要在适当的时候主动一些，不要让一颗炽热的心慢慢冷却成宇宙空洞的那种沉寂，甚至是遗忘……随着回忆的点点释出，脑海里故去的一幕幕就如蒙太奇一般闪现，我不由地起身，穿衣，矗立在窗前，凝视着冬季的夜空……
     每当走到一个地方，我就想赶紧告诉她，无论人在何处，远方都有个除父母外的亲人，是多么的温馨～
     人总是在失去後，才惊觉拥有的可贵，我痛恨自己不够主动。想想我们过去自然的相遇，自然地感觉，自然的萌动，那种淡淡的流淌的心灵感觉……
     可如今，我的情感只能在这里输入键出，思念的苦楚与自责的怨艾啃噬著我，居然让我能在我午夜梦回之际，泪湿枕巾。
     我也不知道为什么会如此依恋一个女孩？也许你只是我不经意间回忆的往昔，可是你却从未在我心底消失，任时光匆匆，任岁月流逝。

2011-11-15, cheers for goodbye

    冬日的阳光透过阳台洒进屋里。
    这么好的阳光竟然带给我一种挥之不去的孤独。
    不要在屋里独自品尝这种寂寞的滋味了，我告诉自己。于是穿上外衣去了华星，因为毕业时班级曾经在那活动过，那几夜的疯狂给了我家的感觉。我渴望这种温暖愉悦的感觉。因为我第一次单独赴约就在那儿，那一个下午给了我无穷的眷恋。我渴望这种兴奋甜蜜的感觉。
    一个人在双安周围闲逛，默默得看着各种各样可人的小东西，总是会自言自语的说，以后我的家里要有这个，说完又恋恋不舍得把眼光移开，因为未来的小家还是一个未知数，我已经走上另一条路了。
    索性找到麦当劳靠窗的座位，看着来来往往相依相偎的情侣，她们或许已经有了家，或许就要有属于自己的家了，我猜想着。
    我喜欢看每一对情侣脸上甜蜜的笑容，笑容各不相同，但是幸福都是一样的。偶尔也会有人不经意的看过来一眼，我才会想起自己仍然是“茕茕孑立，形影相吊”的人了。
    我曾经以以为神圣的爱情需要以整个青春为代价，细水长流，缓缓而出，想要追求永恒，可是冬天来临的时候，才知道生活和现实相差的太远，曾经寻觅的幸福不过是自己编织的一个梦。现实击碎了我的梦，不是一切自己想象的都是美好的。该分手的时候，不妨默默的背转过身，存一份美好在心底，不要破坏也不要践踏。是谁说过？“每一个人一生总有许多喜怒哀乐的回味，让我们来为离别干一杯……”
    人生有很多道理，都是在别离中了悟出来的。别离让我们长大，情感渐渐深沉、成熟。
    感谢离别，让我们为离别干一杯。

2011-11-14, a dream

晚上冲着澡突然还记起中午或是昨天做得梦，那么真实又那么遥远。
梦见和母亲、"毛利小五郎"老师以及一干老师，然后还有毛利老师的女儿(只记得是王XX，不记得具体名字了)
从附中的大坡上向下走，走着走着就要吃午饭了，于是我居然和"毛利兰"一起去了三号门(大人们已经想不起来在哪了)，我突然要回家拿点东西，她告诉我去B食堂的中间餐馆(B食堂不是预言也不是掩饰，她就说得是B……)我回家后墨墨迹迹，然后突然不是很想去了，挨过了饭点，突然很后悔，有急急忙忙赶到食堂。等到了B食堂的中间饭厅后，看着B食堂有如核战争以后那样冷冷清清，泪水就下来了……
我不知道是否是哭醒的，早上醒来很惊慌，中午醒来也很惊慌……
估计，都是昨天某人上线害得，也许，是我不想忘记……

2011-11-14, my boss have a baby~

2011/11/14我的boss，我现阶段的偶像，敬业的项目经理，上午还在回邮件，下午就顺利生下一个男婴，祝福～

我要向她学习，学习，再学习～

 

另，补记昨天王某人QQ突然上线，吓我一跳，于是我赶紧把QQ下线了……

但我还是不忍心把QQ删了……

zz说得对，爱的另一面不是恨，而是遗忘，我不知道要多久才能遗忘……

2011-11-09, Reporters' Day

nothing that happens is ever forgotten, even if you can't remember it.

昨天是记者节，想起记者，不可避免的又打开了记忆的源泉

曾经在盛夏的中午出门，只因某人说她在外面
曾经在小天鹅上申请了一个帐号，完全因为某人说她喜欢逛论坛
曾经日复一日的刷新搜索结果，完全因为某人说她选择了记者这个职业

回忆，always美好，留恋
青春，always懵懂，冲动

我在想，过了这么长时间，我是不是可以放下了
你选择了一个城市，而我选择了另一个城市
虽然没有罗德欧加到圣浮里亚的九天九夜
但也有300公里飞驰的四时十分
距离，已经不是轻易就能跨越的一个鸿沟

我至今还能清晰的记得那年冬天，因为一部我至爱的动画片，取得了第一次联系
我也能记得某年冬天，因为短信的存在，我们不在一个城市，却相谈甚欢
我还记得……

曾经，我不解为什么会做，但是我做了
现在，我了解需要怎么做，但是我怂了

终于有一天，我发现，长大的含义除了欲望
还有勇气 责任 坚强 以及某种必须的牺牲。

也许，这就是命运，注定我要错过
人生如烟，佳期如梦
就让我好好祝福你吧～

真希望我从未长大 还不懂得爱和被爱～


Hi 黄 2011-11-09 晨

2011-10-30,adiós

 写给青春的葬书
BJ E///是ASAP，NJ E///的结果仍然是pending
HW拒了我一次，我也拒了它一次
剩下的选择不多了，走上这条路，非吾所愿，也并不算讨厌
我做得努力还不够，但这份记忆的存在已经足够了
让我轻轻的睡下吧，不要醒来，即使醒来，也发现这是一个梦
我已经几乎要放下了，只是不忍心说出再见

next time, i will not stepping o'er the bounds of modesty
adiós

2011-10-22, Bye NJ

14号接到NJ爱立信电面，经历了10分钟的中文和20分钟的英文面试，顺利获得了南京一日游的邀请。
18号晚抵达NJ，19号接连进行了HR一面、技术笔试、技术经理一面。然后就回去等通知了，看来是被鄙视了。
整个面试过程没啥好说的，HR一面就是简单的无领导小组讨论，我们共8个人，分在一组。(江南的妹子果然漂亮，我这一组只有我一个男生，剩下两个南航，两个南邮，一个川大，一个上大，一个北邮都是姑娘) ，讨论题目是一个两难的抉择，无非是求质量然后又损失或者隐瞒然后出现未知的损失。技术笔试都是和无线有关，然后加上一点Unix常识，比较头痛的是考了不少无线通信原理的基础，诸如香农定理、多普达效应、大尺度衰落等，当然，少不了WCDMA的特性啊，HSDPA，HSUPA，HSDPA+等。技术面试官就是电面我的那位面试官，电面时就对我的底细知道的差不多了，所以面试也就聊聊天，感觉专业不对口，当然与我也有关系，我压根没重视这次面试……
本次回NJ，主要是为了获得一个回家看看的机会，顺便看看能不能符合一些其他心意单位的offer，不过刹羽而归╮(╯▽╰)╭
另，这次会NJ，也预示着一个结束，so，王小姐，our story is ending? Good luck! Wish you find a better place~
Bye Bye NJ

2011-09-23, 杯子丢了

想念你 唇边的温度齿间的香 累累的伤痕心中的伤 握在手中的幸福已经远去，只有淡淡的记忆 一杯4年，pokemon，奥运，考研，宏福的星空，博瑞琪的机房 现在，茫茫帝都，不知你是在谁人的脚下翻滚，还是在角落中静静等待 如果有假如，无论手中的幸福是多么的微不足道的感觉，我也会紧紧抓住那一分一秒，下一次，我会珍惜 谢谢，祝好！

2011-09-15,My first Interview during stage of postgraduate

今天下午14:18收到人生意义上第一个正式的面试通知，来自爱立信北研所GSC，现在有点紧张……
感谢-+师兄，我会珍惜这次机会的。
回想本科阶段，投了4份简历就收到一份笔试通知，然后杀到倒数第二面gg了，这次不知能前进到什么程度。
现在首要的是，练练presentation，好久没有用英文了，不知现在生疏了没……

2011-09-12, mid-autumn day

中秋节的晚上收到小猫同学的电话，听起来她好像很高兴，但嗓子微微哑，不知是天气凉了感冒了还是鼻咽又犯了，抑或是复习累的？
总之，祝她好运，17、18号好运！

2011-07-16, our story is over

20110710中期答辩的前一天，她的飞信头像再次进入灰色，这次估计是真正的停机了吧。
QQ上，她虽然经常上线，但再也没有回应了，这种视而不见是比在线对其隐身更加悲哀的状况。
还能记得在5月看到彩虹时许下的愿望，去年看到流星时许得愿已经记不太清楚了，可能也不是很想记起来吧……
再次听到蛙鸣和犬吠，但也没有勇气去告诉了……
夜深人静的时候，我喜欢一个人站在阳台，静静的看着沉睡中的北京城，缓缓地让思绪从脑中流过～
一些东西就像是久远的梦，不可碰触，放在心中，偶尔想一下，便有一种温暖的凄凉。

发件人 tour in Beijing